Je mi 27. Netvrdím, že jsem sežrala encyklopedii, nespím na novinách a vím, že nic nevím. Ale pozoruju a poslouchám. A tak jsem si nemohla nevšimnout, jak se životem mým i mých přátel míhají podezřele podobné exempláře lidí. Lidí, co nám život moc neulehčují. V lepším případě jsou to kamarádi nebo známí, kteří nás tolik neovlivňují a máme možnost určit, kolik času jim věnujeme. V tom horším případě je to rodina. Možnosti máme podobný, většinou si ale volíme tu pro nás trochu méně schůdnou – nějak to s nima vydržet, i když nám můžou pekelně pít krev.
A koho že jsem to v našich životech odhalila?
1. Násoska, hráč, kuřák – jednoduše závislák
Všimli jste si někdy toho, že lidi, co pravidelně nasávají, kouří nebo hrajou, NIKDY neřeknou, že jsou závislí? (Já jsem závislá na karamelu – potupně se přiznávám.)
A přitom jejich závislost ovlivňuje všechny kolem. Když si dá násoska do trumpety a je pak akorát nepříjemnej. Když se kvůli kuřákovi musí stavět na každým odpočívadle, aby si dal cigáro. Když už vám leze krkem, že „tentokrát to fakt vyjde a všechny ty prachy vyhraje zpátky“.
Výskyt je velmi častý. Pravděpodobnost výskytu exponenciálně stoupá s množstvím problémů, před kterými se snaží labilnější jedinec utéct.
2. Rejpal
Jakákoliv rodinná sešlost či oslava se neobejde bez jeho keců. Ať už rejpe do počasí, do toho, co jste neudělali vůbec, do toho, co jste udělali špatně, kam jste jeli nebo naopak nejeli. Na všem si dokáže najít něco, do čeho se s chutí strefuje. Před takovým člověkem si připadáte jako pitomec a když už se ozvete, tak spíš jako hysterickej zoufalec. A on se jen poťouchle usmívá a zas má nad vámi navrch.
Všechny dobrý reakce na jeho rejpání vás pravidelně napadají večer v posteli, ve sprše nebo při stěžování si někomu třetímu.
Rejpalové si podle mě připadají trochu nedocenění a musí to schovávat za vrstvu neprůstřelných keců, který každýmu lezou krkem.
3. Hulvát
Kdykoliv otevře pusu, čekáte se zděšením, co z něj zase vypadne. Nemístný vtipy, maximálně nesympatickej smích, laciný gesta a prapodivná řeč těla.
O hulvátovi má každej asi svoji představu, ale pro mě je asi následující – mikina, pivo v ruce, popotahuje neustále nosem, u smíchu chrochtá a když mě chce zapojit, tak mě plácá po zádech.
Hulvát neumí moc dobře chodit v tom, co je vhodný a co už dávno přes míru. Když mu pak někdo věnuje rozzlobenej pohled, pokrčí ramenama ve stylu „no co jako?!“
Doporučení: Pokud si nechcete utrhnout ostudu, na formální a důležité akce ho radši zapomeňte doma.
4. Trouba
Klasická scéna – přijde domů s rozzářenýma očičkama a nadšeně vám vypráví o tom, jak mu jeden skvělej kámoš doporučil naprosto výbornýho týpka jako finančního poradce. A všechny vaše dobře míněný rady jsou naprosto zbytečný.
Trouba se většinou nechá zlanařit do jedné z následujících nebo podobných institucí – Amway, OVB, Broker Consulting, dnes populární Kairos atd. Nakupuje parfémy na chodbě v obchoďáku, uzavírá smlouvy o novém tarifu na ulici a nechá se zatáhnout ke každýmu stánku. A nikdy neodchází s prázdnou, protože by mu to bylo blbý, kdyby „chudákovi prodejci“ nedal nějakou tu kačku.
Důležitým faktorem u výše zmíněných možností „podnikání“ je, že narozdíl od těch bezpáteřních lidí, co jdou i přes mrtvoly (a většinou je naverbovali), z toho náš trouba nikdy pořádný prachy nevytříská. Většinou spíš prodělá i kalhoty.
Domů se vrátí jako zpráskanej pes, co nemá ani floka. A ani tak se neponaučí a při první možný příležitosti půjde do dalšího pochybnýho byznysu. Zas a znovu, historie se opakuje.
5. Zlodějíček
Tohohle v rodině ani mezi kamarádama nechce nikdo. Ať už to začne drobnejma nebo cigaretama, nikdy to neskončí dobře. Pokud jednou překoná stud toho okrást svou vlastní rodinu nebo kamaráda, nebude se toho štítit nikdy.
Možná sám sobě nebo i vám ve slabý chvilce nalhává, že „to jednou všechno vrátí“ a „že si ty peníze jenom půjčil“, případně „ten prstýnek po babičce z tý zastavárny vyzvedne hned zítra“. Kecy, kecy, kecy. Tu stovku, co si od vás chce půjčit, nechte pěkně odpočívat u sebe v peněžence. On si půjčí od někoho jinýho, kterýmu to nikdy nevrátí.
Nevěřit, nenechávat o samotě s vaší peněženkou, nesvěřovat se s výší finančního konta a vlastně si takovýho člověka ani nezvat domů. Abyste pak jednou nepřišli k vypáčeným dveřím do bytu.
6. Černá díra na peníze
Je nutný takovej dáreček vůbec představovat?
Půjčuje si, kde může, zná ho každá bankovní i nebankovní instituce, známí a kamarádi se mu vyhýbaj obloukem a vymahači si naopak podávají dveře. A prachy, který si náš milej půjčil, jsou bůh ví kde. Velmi často praktikuje metodu „vytlouct klín klínem“ – půjčí si, aby splatil půjčku jinde. A to není dobrý, ne ne.
Nejsmutnější na tom je, že za takovýma lidma nic není. Napůjčujou si miliony, ale nezbyde po nich NIC. Jednoduše ty peníze prožijou. Ať už tak, že si uměle zvyšujou životní standard nebo je nacpou do pochybných (rozuměj prodělečných) byznysů.
Osobní bankrot bývá často řešením. Na chvíli.
Doporučení: Striktně oddělit jejich a váš život, pokud je to rodina. Aby na vás jednou nezaklepali exekutoři.
7. Hypochondr
Jsou lidi, kteří i přes bolest normálně fungují a někdy i vykonávají fyzicky náročnou práci. A pak jsou ti, co se zarostlým nehtem nezvednou ani vidličku.
V knihovně u nich určitě najdete značně ohmatanýho Domácího lékaře. Zobou vitamíny a doplňky stravy, měří si cvičně teplotu a bedlivě se sledují. Každá nemoc je naprosto vyvede z rovnováhy a jsou mimo. „Nemoc“ si žádá pečlivou léčbu a všechny aktivity jsou omezené na minimum.
Pokud jste trochu od rány a rýmičky, alergie a bolavý záda si jednoduše nepřipouštíte, budou vás tihle bolístkáři hodně srát. Ale radši mlčte, ze slovního útoku by je mohly rozbolet vlasy 😉
8. Zloun
Svým způsobem je tohle výjimečnej člověk. Dokáže totiž celkem přesně odhalit náturu člověka, najít jeho silný a slabý stránky a do těch slabejch se pak pořádně obout. Umí zranit víc, než byste do něj řekli.
On sám má pak hroší kůži a každej protiútok odrazí jako nic. Pokud se takovej člověk pohybuje v úzkém kruhu rodinném, nejlepší obranou je naučit se jeho poznámky a jedovatý řeči vypouštět. Ví, kam zasáhnout, ale mnohdy to má co do činění s citovým vydíráním. A to si přece nemusíte nechat líbit.
Upozornění na konec: Jednotlivé typy se mohou prolínat a snoubit dohromady. A to je pak teprve jízda!
Tak co, koho jste poznali? Vybavily se vám u některých typů odpovídající obličeje? Napište mi.
Vaše Terez
Naštěstí mám zvláštní schopnosti si tyhle typy moc do životě nepouštět. Takže ačkoliv zběžně poznám všechny, tak blíže jsem asi s nikým takovým neměl tu čest. Více problém mi dělá, když mi někdo známý připomíná známého. Zvláštně když se mezi nimi přenáší i moje nevraživost a oni pak chudáci neví, proč je nemám rád.